坦率:不拐彎抹角,容易把自己的想法表達出來。

壓抑:事情不說出來會讓自己很痛苦,卻又說不出口。

有些心事會自行解決與承擔,表示認為自己有能力處理這些問題。

這種不說出來也不會痛苦的心事,就不是壓抑。

 

說話前,思考自己說出來的用意;是為了讓自己舒坦?還是為了對方好?

前者要學習讓自己不被別人影響;後者則要以不傷人的說法達到目的。

例如有時候自己有些事情,也要選擇性的和人說,因為沒經歷過的人,是無法體會的,也因此不容易給你好的回應,有時甚至會讓自己傷得更深。而且就算自己解決了,也不要到處向人分享自己的經驗,而是要在對方有需要的時候再分享。

例如你聽別人再說你某位朋友的壞話,想為了朋友好,告訴他該做些改變時,要講的不是別人的是非評論,而是真正有建設性,可以幫助他重新樹立好形象的方法。否則光轉述他人的負面看法,只會讓朋友信心受挫氣餒,毫無助益,也達不到為了他好的真正目的。就算要轉達那些評論,也要修飾後婉轉的表述會比較好。

 

至於該如何不被人影響呢?

樂觀:就是對人生或一切事物充滿信心,不怕失敗,也不迷網。

自信:信任自己,對自我有信心。

自信心:對自我肯定的信念。

擁有足夠的自信,就能坦然的面對自己的想法,不容易被環境或其他人影響。

樂觀可以讓信心更堅固,只要凡事往正面積極的方向去思考與行動,深信沒有解決不了的事。

容易被影響,真正的原因不是別人,而是自己想得不夠清楚,對自己的想法沒有信心。所以每當別人問一次,自己就又思考一次,導致想法又改變一次,不斷重複,直到自己想清楚為止。如果自己有想清楚,那麼別人問起時,只會讓自己想得更清楚透徹,更肯定自己的想法。而不會被別人影響,就改變了自己原本的想法。當自己已經考慮得很透徹時,無論別人怎麼問,自己都能答得出來,因為那些問題,自己老早就想過了。所以容易被影響,代表那些被影響的想法,是自己沒考慮周全的想法(做法)

增加信心,則是可以多找找能增加自己成就感的事物。久了信心自然就增加,但長久下來,你有一天會發現,真正的信心是自己給的,不是靠他人的肯定,若能達到這樣的境界,那麼你的人生會輕鬆很多。

 

為什麼有些話,我聽了就是不爽?

另外,則是收集自己的「情緒觸動句。」像有些人聽到「辦不到」、「不用心」、「不會想」等,會很不高興,不管三七二十一,聽到後馬上就開始用言語攻擊對方或找理由辯解。這些可能是因為小時候事情做不好(成長過程中或家庭影響),曾被人說過這些話,造成了某種情緒陰影,導致未來若有人在講這些句子,就像直接按到情緒開關一樣,馬上爆發出來,就算對方的意思並不是自己想像中的那麼嚴重。就像聽到別人說我辦不到,我就硬要做給他看;說我不用心,我就不爽委屈;說我不會想,我就開始鑽牛角尖等,當別人一採到這些「情緒按鈕」,自己就不由自主的做出這些情緒化的反應,並且會使情緒低落好一陣子。

這種「情緒按鈕」人人都有,因此最好要了解彼此的情緒按鈕,不去觸碰彼此的情緒按鈕,才能夠好好溝通。因為「情緒按鈕」一但觸發了,將會無法聽進對方說的話,只能專注的感受自己的心理狀況,不斷反擊,到最後彼此兩敗俱傷。所以找到自己的「情緒按鈕」也是一門重要的功課。有些雖然是開玩笑的「虧」但聽在你耳裡卻是「嘲諷」,那麼這就是你「情緒按鈕」的情結,察覺到主要的「情緒」後,藉由轉念來讓這些「未處理的情緒」好好清理一下。

-----------------以下轉貼一小段文章--------------

「亮維,你要留心點,前天阿睿接到電話驗證,昨天是我,今天說不定就輪到你了。」電話那頭是建制班長立人:「我昨天接到群指揮官電話,當他知道我不在家的時候,就狂幹我一頓。」
「怎麼會?!你不是都照著你之前寫的預定行程去走嗎?」
「對啊,但他還是把我臭罵一頓,說什麼『你他媽的我給你八天年假,你不在家裡陪家人,給我出去亂跑……』還威脅我要把我們全組召回。後來是連長折衝,命令我每天晚上八點打電話回報,他才沒來真的。」
「他憑什麼!」我發現自己正咬牙切齒。「你確定是群指揮官?」
「對啊,就是那個姓莊的。」
「如果他膽敢把我召回,我就去打1985!」
「對啊,我也是這麼想。反正你自己小心就是。」立人又說了幾句關心的話才掛斷。
回想起來我發現:接下來的五分鐘,自己的腦中整個在盤算著「如果指揮管打電話給我,該怎麼跟他周旋?」威脅、譏刺的言語不斷在心頭洶現,彷彿指揮官的邪惡嘴臉浮現眼前……
等等!我在幹嘛?指揮官又還沒罵到我,我幹嘛現在就生他氣?更重要的是:我為什麼對這件事這麼恨?
於是我發現另一條內在誓言:「凡屬於我的自由,誰也別想奪走」。說實在的,我無法辨認它跟過去哪個情緒經驗有關,但這的確是植在我心中一個牢固的按鈕──我十分「怕受操控」。 爸爸叫我「去買早餐」、弟弟跟我說「來陪我玩」、前女友叫我「來陪我讀書」,很奇怪,每次初聽到的時候心裡第一個想法就是「討厭」、「煩」。現在我學習告 訴自己:「爸爸不是在命令我」、「弟弟是在表達他很喜歡我」,至少我能避免這些情緒爆發出來影響到他人──雖然還是不免讓我在做這些事的時候不太甘願。

 

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雖然察覺「情緒按鈕」可降低爆發的能量,但並不能直接讓自己樂於接受事件本身,而是久了之後,能讓自己的情緒變得比較平靜,不再因情緒爆發而壞了溝通與生活品質。要能接受事件本身,必須要體會這事件背後的好意與溫暖,才能有辦法真正化解這個「情緒按鈕」的心結。

 

想要樂觀該怎麼辦?

只要建立或找到一個可以讓你每天都開心的環境就行了!當你每天接收到的訊息都是正向大於負向的訊息,就會開始慢慢變得樂觀。即便遇到挫折,也會有不同的樂觀想法,而不會一直鑽牛角尖(想太多)、消極的面對(光想不行動)的問題出現。會不斷的去解決每一個問題,而不是一直思考來製造問題。專注於「當下」,而不迷網在「過去」及「未來」,過去只是為了吸取經驗,未來只需有個大方向,其餘的通通都是「現在」,走一步算一步,腳踏實地,走多少算多少,努力把握每個當下,好好利用每一刻,才能擁有心中的「未來」,若沒那麼美好,至少自己也沒對不起自己,別讓負面的思考佔據每個當下,否則擁有的也只是由負面的當下堆積而成的「負面的未來。」相對的,若致力創造每個「美好的當下」,你就一定會擁有「美好的未來。」

創造開心的環境有很多,例如去一個讓人開心的網站、看幾本正面思考的書或一群歡樂的朋友。

 

最後,很多說法都沒有真正的是非對錯,因為每個人都是獨一無二的。因此自己的世界,自己選擇,自己創造,若選了不怎麼喜歡的元素卻又不想拋棄,那麼自己就得改變原本創造世界的理念,變得不會容不下這個不喜歡卻又不想放棄的元素。無論如何,這一切都是自己的選擇,能改變的只有自己的想法,能穩固的也只有自己的世界。我們只能控制自己,無法控制他人,因此也不要把期望放在他人身上,否則只會不斷的迷失自我與失望。想從他人身上得到什麼,只有自己知道,而且要明講。沒有人該為誰的情緒負責,也沒有人有義務非得愛你、對你好。若有人願意在意你的情緒、愛你、對你好,請好好珍惜,而不是變本加厲的不斷索求或認為理所當然。非貓與大家共勉之~

 

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不食魚骨

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